Вчера была в салоне на "плановом ТО" - мелирование, стрижка. Каждый раз - как подвиг:) меньше 3 часов я там ни разу не проводила, потому что красить меня очень долго:)

Гордый индеец Чингачгук:)



Вот таким затейливым способом стигла меня вчера моя Настя. Кстати, классно постригла:)



Пока сидела с краской, сделала маникюр. В общем, из салона вышла похорошевшая, облагороженная и "похудевшая" на пять тыс. рублей:)

Настроение сейчас - хорошее

Иду по коридору... вся такая невозможно-красивая, волосы струятся по плечам, бюст слегка колышется под шелковой розовой маечкой на тонких бретельках, походка "от бедра"... впереди сбоку открывается дверь и входит сотрудник... боковым зрением замечает меня, оглядывается и отворачивается. Его мозг с задержкой начинает работать и выдает информацию - красивая девчонка! Он поворачивается еще раз, на этот раз просто посмотреть...но ведь второй поворот надо как-то обосновать:) и он выдает: "Здравствуйте!"

Пустячок, а настроение повышается:)

В школе я не любила уроки географии. Географичка была нашей классной руководительницей и, честно говоря, мне не нравилась. Особенно, когда улыбалась, оголяя десны по самые гайморовы пазухи.

А если не нравится преподаватель, то и предмет я любить не буду... И все эти моря-океаны, материки и острова навевали на меня грусть и тоску... Хоть и сдала я на вступительном экзамене географию на "пять", любви у меня к ней не прибавилось. Потому что это была сухая информация, абстрагированная от действительности. Потому что тогда не думала я, провинциальная девочка из семьи военного и медсестры, что буду ездить отдыхать в далекие и не очень страны, тогда и словосочетание "Черное море" вызывало душевный трепет и тихую грусть.

Все изменилось, когда я первый раз съездила в Турцию. Отдыхая, я узнала много интересного об этой стране, а вернувшись домой, изучила ее с высоты спутникового полета с помощью Гугло-карт

Потом трижды был Египет. И снова много интересной информации о стране из экскурсий и просто общения с гидами. Огромное впечатление произвело на меня посещение Каирского музея. Это что-то! Пирамиды впечатлили, конечно, тоже, но не на столько. Дома я рассматривала страну на спутниковых картах - пирамиды, Каир, Шарм-эль-Шейх... Потом "взялась" за соседние страны. Карты перестали для меня быть просто картами. Я с легкостью перемещалась по ним из страны в страну, практически не ошибаясь...

Выбирая новую страну для посещения, я теперь в первую очередь рассматриваю ее на спутниковых картах:) - Это захватывающее занятие! Я раньше и не знала, что у Китая есть островная часть, расположенная в тропиках:) Настоящий кокосовый рай:) (о. Хайнань)

С чем у вас ассоциируется Христофор Колумб? Ну, конечно, с Америкой... А у меня теперь еще и с Доминиканой. Он открыл о. Гаити, правда, тогда он назывался иначе. Остров был назван им "Ла Эспаньола" ("La Espanola"). Местные же жители называли его "Кискея" ("Quisqueya"), что означает "Мать всех земель".
Кстати, похоронен Колумб там же, в Доминикане...

Теперь я знаю, что Гаити является самым большим из островов Антильского архипелага, что омывается водами Атлантического океана и Карибского моря, что граничит с Кубой, а на самом острове 1/3 территории занимает государство Гаити, а 2/3 - Доминиканская республика... И эта информация впитывается сама-собой, безо всякого напряжения... Остальную информацию о стране мы получим по месту прибытия:)

Теперь я люблю географию:)

Настроение сейчас - ромашковое

До воскресенья все вечера расписаны - сегодня по плану было посещение салона - мелирование отросло... Чтобы приехать туда в 7, мне нужно было выехать с работы в 6 часов... В 17.15 мне прислали срочное задание, причем мне нужно было сделать ту работу, которую я раньше не делала. Соответственно как ее делать - я не имела понятия. И понеслась - нервы, программы, в которых не хватает прав, работы привалило еще... В 18 часов я была еще по уши в работе. В 18.30, психанув окончательно, я отправила все сделанное и ушла. Потому что перенести посещения парикмахера я уже не могла....

Из офиса вышла злая и нервная.... На входе в метро пробка. Шпилька босоножек застряла в эскалаторе. Душный гадкий вагон. Мысленно продолжаю себя накручивать.

Переход с синей ветки на зеленую длинный-длинный. Как только вошла в него, услышала звуки флейты. И чем ближе к музыканту, тем лучше мне становилось. Я редко кладу деньги музыкантам - только, если мне действительно нравится исполнение. А тут я подумала: если мое настроение улучшается от его музыки, значит нужно поблагодарить флейтиста... Я выгребла из кошелька несколько десяток и положила их музыканту, получив в замен красивую мелодию и благодарный взгляд.

На выходе из метро стояла сухонькая бабулечка интеллигентного вида. Она продавала садовые цветы - разные, и только один букет ромашек. Ромашки - мои любимые цветы, букет как будто дожидался меня. Купила ромашки, бабулечка очень извинялось, что у нее не хватило сдачи, предлагала еще букет. Я не взяла - мне нужны были только эти бело-желтые цветы, похожие на солнышки.

Из метро я вышла в хорошем настроении....

Депутат Законодательного собрания Санкт-Петербурга Олег Нилов предложил узаконить проведение гей-парадов 2 августа, в день ВДВ. Пресслужба партии, к которой принадлежит Нилов, сообщает, что эту инициативу поддержали и другие депутаты - из фракций ЛДПР, Единая Россия и КПРФ.

Активисты гей-сообщества назвали это предложение глупой несмешной шуткой. Баяном, в общем:)

Думается мне, что идея хорошая и право на жизнь заслуживает:)

Взято отсюда

Настроение сейчас - Муррк!

Скажу честно: духовкой пользуюсь редко, а из-за недавнего сбоя электричества плита работает вообще как-то странно...

Ненавижу творог. И даже увещевания авторитетных личностей, таких как мама, утверждающих, что творог просто необходим женскому организму, на меня не действуют. Потому что творог ужасно невкусный! Но мои вкусовые рецепторы иногда можено обмануть:)

Итак, нам понадобится: пачка слоеного бездрожжевого теста, яйца, творог 7% жирности, средне-твердый сыр типа нежирного Ламбера, чеснок, соль, специи и растительное масло - смазать противень.
читать и смотреть дальше


Мои конвертики несколько "расползлись" - многовато начинки положила, но от этого они не потеряли своих вкусовых качеств.
"Конвертики" получились очень нежными на вкус, чуть острыми, а аромат чеснока отлично дополнил всю гамму запахов и вкусов:) И самое главное для меня - творог совершенно не чувствуется! :)

Приятного аппетита:)

Настроение сейчас - сыта и довольна собой

На меня снизошло вдохновение... Причем в двойной дозе:)
Я готовила одновременно салат и пирожки, но о них в следующем посте.

Итак, нам понадобятся: пачка ощищенных креветок, банка маринованных ананасов, половина пучка китайского салата, яйца, специи, соль и майонез.

читать и смотреть дальше


Получилось очень вкусно - содержимое салатницы можно было спокойно разделить на 4 порции. Салатик довольно легкий, для ужина - самое то. Отлично сочетается с белым полусухим вином:)

Настроение сейчас - философское

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

(с) чье-то

В пятницу муж затащил меня обманным путем на "Трансформеров". Говно! Весь бюджет угрохали на спецэффекты, поэтому на сценариста денег не осталось. Сочиняли, видимо, по укурке всем съемочным коллективом. Куча нестыковок, пафосные речи роботов и затянутость сюжета вызывали недоумение... Короче: на этот фильм идти только тем, кто в детстве не наигрался в роботов-трансформеров. В воскресенье с друзьями сходили на "Рататуя" - очень милый, юморной, отлично нарисованный мультик, прививающий любовь к животным. Кстати, крысы - очень умные и преданные зверюги, это я вам основываясь на собственном опыте заявляю. В общем, с друзями, с любимыми, с детьми - за позитивом:)

День не задался с самого утра: ее разбудили раскаты грома и ворвавшийся в комнату ветер, бесцеремонно разметавший по полу журналы, рисунки и недоделанные чертежи. Гроза обещала быть серьезной… Ирка бросилась закрывать форточки. Ливень забарабанил по окну крупными каплями, усиливаясь с каждой минутой. Ну как назло! Она собиралась этим утром съездить в обувной центр за новыми туфлями – старые уже никуда не годились. А ей так хотелось на сегодняшнем свидании с Сережкой выглядеть неотразимо…

Дождь шел и шел... Временами небо становилось светлее и она начинала собираться выйти из дома, но уже через несколько минут ливень, будто издеваясь над ней, низвергал на землю новую порцию воды. По тротуарам текли мутные реки и она не решалась отправляться по магазинам по такой погоде – чего доброго, туфли совсем развалятся…

К трем часам дождик начал стихать, тучи нехотя рассеялись, и стало проглядывать солнце. Пора! – решила Ирка и помчалась на остановку. Трамвай захлопнул двери перед ее носом, а пробежка вдоль вагона и нелепые прыжки около водительского окна ничего не дали – позвякивая, он уехал… Маршрутки ходили редко и к ее остановке подъезжали уже полные. В голове мелькнула мысль: «Может ну их, эти новые туфли?», но Ирка отвергла ее и стала ждать следующий трамвай.

По дороге к метро она получила пару ощутимых толчков по почкам от какой-то озлобленной бабули, а в довершение та проехала ей по ноге тяжеленной тележкой… Так, с мелкими потерями, она все же добралась до обувного центра. Но и тут удача принципиально не собиралась ей улыбаться – то размер оказывался не Иркин, то узки, то неудобны, то бракованные. Промучавшись два часа, она вернулась домой «не солоно хлебавши».

С Сережкой они договорились встретиться в «Этаже» на Тверской в восемь вечера – время еще есть, надо привести себя в порядок. В кране почему-то не оказалось горячей воды… Фен подозрительно зашуршал и перестал работать… Тушь на ресницах слипалась и отваливалась комками… Все было против нее! Ирка начала психовать. Ругаясь на себя, на природу, на продавцов в обувном, на водителя трамвая, она продолжала собираться на свидание. «Да что же это я?! Плевать я на них на всех хотела! У меня будет чудесный вечер…» - решила успокоить она себя.

Семь. Пора! Она вышла, заперла квартиру и стала спускаться по лестнице. Вдруг послышался непонятный хруст. Еще не осознав, что произошло, Ирка вдруг почувствовала, что летит кубарем вниз! Распластавшись на лестничной площадке, она попыталась понять масштабы повреждений. Кости целы – это самое главное. Оглядев себя, она обнаружила причину странного треска, ознаменовавшего ее полет – каблук правой туфли сломался ровно пополам… На скуле наливался свинцом здоровенный синяк, а локти давали о себе знать болью свежих ссадин. Нервы сдали, и Ирка разревелась во весь голос. Трель телефонного звонка гулким эхом прокатилась по подъезду.
- Иришка, привет! Ну, ты едешь?
- Привет… Нет, я не смогу…
- Почему? Что-то случилось??
- Да вот… С лестницы навернулась, каблук сломала, - всхлипывала она в трубку – наверное, сегодня не мой день!
- Давай я приеду?
- Не надо, я ужасно выгляжу и у меня мерзкое настроение!!
- Точно?
- Точно… Встретимся в понедельник в институте…
- Ладно... Целую, не расстраивайся, все будет хорошо!
- Целую, пока…
Убрав телефон в сумку, она пошла, прихрамывая, домой.


Они сидели и молча наблюдали за происходящим – хрустальная поверхность шара, который один из них держал в руке, как экран, транслировала изображение в режиме он-лайн.
- Зачем ты так сурово с ней? Девушка она, вроде, хорошая…
- Я желаю ей добра, поэтому я так суров. Не надо им сегодня встречаться – этот уже выехал, - он сделал еле уловимое движение рукой, и изображение на шаре поменялось: молодой мужчина, лихо запрыгнув в тюнингованную «девятку», взревел мотором и понесся по направлению к центру города.
- У него тормоза неисправные – на светофоре у «Пушкинского», там, где она с избранником своим дорогу переходить должна, затормозить не сможет…. А у них по плану дети должны быть и внуки. А, может быть, даже правнуки, - он улыбнулся мудрой усталой улыбкой и убрал шар в складки одежды.

Выходные прошли не зря!
Итак, по порядку. Москвичкам: на Волоколамском ш., 103 есть торговый центр "Гвоздь", который даже в сезон скидок не страдает от наплыва покупательниц, отягощенных лишними деньгами:) Там находится самый большой и приличный "Бельевой базар" - сток "Дикой орхидеи" и "Бюстье". Я там покупаю купальники - большой выбор и хорошие цены:) всегда приятно купить вещь за 100 баксов, когда в ДО она стоила 500:) В общем, 2 купальника менее чем 5 т.р.

Далее... "Дисконт МодАрт" - в меру большой дисконт, в котором все для меня лично ясно и понятно... если сравнивать с "Дисконт Центрами" (Профсоюзная ул, Саввинская наб.) - МодАрту респект - свалки из брендового шмотья не делают, все подчинено определенному порядку. Купила чудесное платьице...

Еще несколько магазинов с симпатичной одеждой и обувью на том же третьем этаже. Низкая арендная плата обуславливает большие площади магазинов - просторно и комфортно... В одном из них купила босоножки...

Сегодня посетили «ADILISIK» на Тверской, там, как, впрочем, и везде, распродажи... Итог - коротенькая льняная юбка. Навевает мысли о большом теннисе:)

Далее - "Атриум". "Mexx", как обычно, порадовал брюками - единственный магазин, в котором брюки сшиты именно так, как мне надо:) Лекала как для меня:)

Ну и напоследок "Guess". Толковых вещей (того, что я искала) немного...не очень бюджетная маечка....

В общем, к отпуску почти готова:) Почти....:)

А завтра у нас будет шопинг:) мне нужны: короткая юбочка, тонкие светлые брючки, пара сексуальных маечек, купальник(и) и босоножки:) А еще пляжную сумку и какую-нибудь панамку... А еще солнцезащитные средства - 20ку, 10ку и для лица:)
А через 10 дней белоснежный (так мне представляется) лайнер унесет нас от серых московских будней к далеким манящим берегам:)

Тыдымц-тымц-тымц!

Все персонажи вымышлены, а события никогда не происходили в реальности.
Текст полностью является плодом больного воображения автора, а всякое сходство - лишь совпадение.

Кажется, они совсем недавно закончили институт. Еще свежи воспоминания о шпаргалках, списанных лабораторных и бессонных ночах над курсовыми работами. Дискотеки до утра, алкогольный отрыв со стипендии, льготные проездные на общественный транспорт - все это вызывало ностальгическую улыбку, взор туманился, и они предавались воспоминаниям. Три года назад они окончили институт и разными путями пошли по дорожкам взрослой жизни. Дорожки извилистые, хоть и привели обеих в столицу, сразу же удалились друг от друга на почтительное расстояние. Сближались и снова расходились, как лесные тропинки, петляющие меж деревьями. А потом получилось так, что они начали общаться. Сначала раз в полгода, потом раз в месяц, а потом все чаще и чаще. Они подружились вновь. Стали вместе ходить по клубам, магазинам, салонам и кафе. Они радовались успехам друг друга и сопереживали неудачам. Иногда вспоминали своих институтских подруг и шутили на эту тему, делая предположения об их послеинститутской жизни – ни та, ни другая практически не общались с сокурсницами на протяжении этих лет.
Обычный будний день, не суливший ничего примечательного, вдруг представился в новом свете – обе, просматривая утреннюю корреспонденцию, получили письма от однокурсницы с приглашением на «День группы», который решили устроить девчонки, оставшиеся в городе, где все они закончили институт. Буря эмоций – они оживленно обсуждали в аське эту новость, а потом снова начали делать предположения, кто из однокурсниц чем живет. По сути, ничего экстраординарного ни та, ни другая в жизни за три года не добились. Просто жили в свое удовольствие, работали в меру сил и по возможности радовались жизни. И вот еще незадача – обе считали, что им всенепременно нужно похудеть до сего знаменательного дня. Чтобы блеснуть перед однокурсницами если не достижениями, то хотя бы красотой.
До встречи выпускников оставался ровно месяц. Естественно, клятвенные обещания ходить в спортзал каждый день и заниматься на тренажерах до изнеможения, так и остались обещаниями. Поэтому, смирившись с парой лишних килограммов, они отправились на встречу выпускников как есть.
И вот они уже едут по знакомым до боли улочкам. Даже вечная пыль у дороги и выбоины в асфальте вызывают у них душевный трепет – столько нахлынувших воспоминаний. Легкая нервозность – как все пройдет, как их встретят?
Ресторанчик, в котором решили устроить встречу, уже гудел, как растревоженный улей – за самым большим столом уже было тесновато – почти вся группа в сборе! Улыбки, объятья, «как ты изменилась», «ну как дела, чем занимаешься?»… Девчонки наперебой делились друг с другом новостями, кто-то показывал фотографии детей, кто-то раздавал визитки. Но особо выделялась одна девушка. Хорошо поставленным голосом она заполоняла эфир встречи рассказами о себе. При этом она почти ничего не ела – только овощной салат и минеральную воду – чтобы не навредить фигуре. Подруги переглянулись и поняли друг друга без слов: эта еще в институте демонстрировала зачатки звездности, а теперь иначе и не скажешь – Звезда. Платье из последней коллекции Chloe (она сама же об этом не приминула сообщить), сумочка и туфли от Дольче, дорогой мобильный телефон, небрежно лежащий на столе. У входа в ресторан ее дожидался красный SLK.
Потихоньку все остальные разговоры поутихли, и все внимание было обращено на Звезду. Через час все уже знали, что у них с мужем совместный бизнес, что отдыхать они ездят на Капри и Сейшелы, что это не единственная ее машина, что губернатор любит бывать у них в гостях, что…
Звезды должны покидать мероприятия первыми, и эта не была исключением. Впорхнув в автомобиль, она картинно сделала всем «ручкой» и немного неуверенно отчалила в неизвестном направлении.
А остальные вернулись к столу. Постепенно разговоры оживились и девчонки снова шумели и смеялись, рассказывая друг другу о жизни.
Встреча подходила к концу, однокурсницы обменивались телефонами и клятвенными обещаниями встретиться через год.
Они вышли из душного ресторана, вдохнули влажный ночной воздух и, закурив, пошли гулять по проспекту.
- А я и не сомневалась, что она станет Звездой…
- Да я, в принципе, тоже. Ну что сказать, молодец… Карьера, успех, любящий муж – что еще от жизни нужно?
- Ага, это мы с тобой как не пойми что:) Работа – обычная, по бутикам последние коллекции не скупаем, отдыхать дальше Греции не ездили…
- А, фигня, все равно все хорошо. У меня муж зато самый замечательный!
Они медленно шли по проспекту и каждая молча думала о своей жизни.
А Звезда приехала домой. Осторожно припарковала машину, стараясь не задеть бампером за бордюр – завтра надо вернуть машину в прокат, причем целую и невредимую. Вошла в обшарпанный подъезд, вызвала лифт и, стараясь не вдыхать его зловонный дух, поднялась на свой этаж. Судя по беспорядку в прихожей, муж был дома. Как будто в подтверждение ее мыслям, из комнаты донесся пьяный храп. Она тихо прошла на кухню, открыла холодильник в поисках чего-нибудь съестного – жутко хотелось есть, ароматы блюд в ресторане только растравили аппетит. Холодильник «порадовал» кастрюлей макарон, початым десятком яиц и куском вареной колбасы – после покупки платья от зарплаты остались жалкие крохи, хоть и большую часть его стоимости пришлось взять в долг. Хорошо хоть китайцы научились делать довольно качественные реплики обуви и сумок известных брендов.
Ложась спать, на всякий случай завела будильник – не проспать бы – она обещала вернуть мобильник своему бывшему с утра пораньше.






P.S. Я не волшебник, я только учусь! (с)

Настроение сейчас - под сильным впечатлением от прочитанного

Мой светлый вагинальный путь.
Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.

Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.

Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.

Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.

Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.

Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?

Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...

Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.

Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.

Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!

Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.

Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.

Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.

Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.

Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.

Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.

Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.

Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. ))

Взято тут

Настроение сейчас - сыто-умиротворенное

Начну с того, что мне нельзя морожное (из-за брекетов). Точнее можно, но оно должно быть достаточно потаявшим... и,естественно, кусать его нельзя....

Летом у нас на работе появился приятный ритуал - начальство после обеда покупает на всех морожное - рожкИ или эскимо. Очень приятно! Но ввиду всего вышеперечисленного, у меня возникает проблема поглощения сего молочного лакомства. Ложкой неудобно...остается язык:) И так приходится извращаться практически каждый день:)

Ох, чувствую, я его за полтора года так натренирую....

10 историй о неудачниках

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Настроение сейчас - загадочное

Вот странная штука - жизнь... Чем дольше живу, тем больше упрочняюсь в этом мнении... Казалось бы, за столько лет существования человечества, люди должны были выработать идеальную модель поведения - от рождения и до старости...самую рациональную что ли... Чтобы было в ней соотношение идеальное работы и отдыха, сна и бодрствования, холостого жития и семейности. Так нет же - кругом раздрай полнейший...

Среди моих знакомых есть молодые люди, чей возраст примерно равен моему. Мне интересно общаться с ними, интересно узнавать их взгляды на жизнь, на институт брака в частности.. Я не буду сейчас говорить о более взрослых друзьях (от 40) - это отдельная "песня", о них как-нибудь в другой раз...

Так вот... Не далее, чем вчера в аське общалась с двумя своими знакомыми, примерно ровесниками. Оба симпатичны, неглупы, социальный статус примерно одинаковый.

Один из них серьезные отношения не приемлет вообще, по крайней мере, на данный момент. Более того, у него менее трех девушек одновременно не бывает. А мотивирует он такое свое поведение тем, что "если меня (читаем "моей сексуальной энергии") хватает на всех, то почему бы и нет? Я же дарю им радость!" А на мое резонное предостережение, что однажды ему кто-нибудь из них открутит яйца, смеется и хитро подмигивает...

Второй - полная противоположность. Хочет серьезных отношений с далеко идущими намерениями (семья, дети). И, как мне кажется, в его модель поведения не могла бы вписаться полигамность, свойственная на данный момент первому.

Так вот, к чему я это все... Чем обусловлено столь полярное отношение к жизни у мужчин? Во сколько, по-вашему, мужчина должен "нагуляться"? А женщина?
Конечно, вопрос близок к риторическому, но тем не менее, кто что думает по этому поводу?

Хомячий позитив!:))))

И в виде бонуса - собачий позитив:))))

Есть сайтик - мериджейн.ру, они делают прикольные футболки. Не очень дешево, зато креативно:)
Так вот. Некоторое время назад у них продавалась вот такая футболка:



Продавалась-продавалась и перестала продаваться по причине окончания партии:(
В общем, я не успела:(

НО! Если наберется достаточное количество желающих, они сделают еще одну партию... Так что, если кому-то вдруг непреодолимо тоже захотелось заиметь такую футболку, идем по ссылке и заполняем запрос на производство:)

Кстати, я отправила запрос и на платье:) было бы прикольно...))

Настроение сейчас - задумчивое

Рекомендуется к просмотру всем:)

Особенно нравятся:











Остальное тут