Вот, нашла в родной конференции, решила сохранить - улыбательно:)

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Ноу комментс!

BBC неймется...:) Рунет уже флешмобил на тему антифриза, теперь, по всей видимости, BBC получит сполна за проявленный интерес к задницам наших соотечественников:)

Ну, в общем, не мне вас учить:)
Жмем сюда и выбираем пункт "Обхожусь без нее" :)

В конце мая отыхала несколько дней в Турции - составила мужу компанию в его командировке.
В последний вечер нашего там нахождения был гала-ужин, проходивший под аккомпанемент из "живой" музыки. Организаторы просто были не в курсе, что им за певицу выдали в довесок к музыкантам....:)
Когда она начала петь, у большинства присутствующих случился ступор. Моя первая мысль была "Сбейте же ее кто нибудь!" А потом я начала смеяться, точнее ржать до слез! Потому что такого я в своей жизни еще ни разу не слышала:)
Ролик смотреть обязательно со звуком, в нем вся "соль"!

Настроение сейчас - философское

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

(с) чье-то

10 историй о неудачниках

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Хомячий позитив!:))))

И в виде бонуса - собачий позитив:))))

Много слышала об этой сети магазинов, но сама не пользовалась...
Коллега рассказывала, как им в Утконосе из-за сбоя системы и последующего неполного формирования заказа сделали очень хорошую скидку (процентное соотношение не знаю, но в итоге они вместо 2.500 рублей они 3 рубля заплатили за продукты):)

Вычитала на баш.орге:

С утра приезжал курьер из Утконоса. Заказ привозил. Когда уехал, а я стала разбирать пакеты, оказалось, что не все привез. Ну я чуть порасстраивалась, да и махнула рукой. Через два часа телефонный звонок: оператор из Утконоса:
- Прошу прощения, но наш курьер забыл доставить вам еще один пакет с заказанными продуктами. Мы приносим свои извинения.
- Да, я заметила, что чего-то не хватает.
- Вы позволите ему сейчас подъехать и завезти недостающее? Вы будете дома?
- Пусть заезжает.
- Благодарим за терпение и понимание. (в сторону от трубки) - Она дома! Пиздуй мухой!

Настроение сейчас - удовлетворенно-задумчивое

Очень понравился анекдот, не могла его не утащить:)

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

Соконфетник - умелые руки, вот что сотворил:)



хитро улыбается и заявляет, что она у него в принтеропригодном формате...

Прочитать обсуждение здесь

1) Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается 3.14здец
(с) чье-то

2)Финансово-половой кризис - это когда открываешь кошелек, а там - х*й...